Am să m-apuc să scriu fel-de-fel de legi nescrise, să vă întorc Universul pe dos.

UPDATE 2: 3 poezii noi în paginea “Lirică” a acestui site. Dă click aici.

…

UPDATE: Pentru toţi pseudo-prieteni ai mei: Vă rog frumos, nu mă mai contactaţi sub formă cât mai linguşitoare sau prietenească atunci când aveţi nevoie de ajutorul meu, după ce nu aţi mai „dat o bere” de câteva săptămâni sau luni bune, deoarece vom sfârşi conversaţia cât mai ostil. Plus că daţi dovadă doar de „tembelism” dac-o faceţi. Şi nu mă refer la Vlad.

…

Vomtreceatâtderepedelafascinantelesubiectepecarevreausăledezbatîntextulurmătorscrisculitereînvăţate
înclaseleprimareorganizateîncuvinteîncâtnuvomaveatimpdespaţiisemnedepunctuaţieşialtelucrurifărăsubstanţă.
Amrevenit.

Pauză - budă.

…

Taică-meu: Du-te după telefon, în maşină.
Eu: Da’ dă-i apel, să vibreze pân’ aici.

…

În liceul meu teoretic pe nume „Aurel Lazăr” au apărut câteva persoane cu hepatită. Cu această pricină, am aflat lucruri noi. De exemplu, am fost într-atât de avertizaţi că trebuie să avem grijă să nu contactăm hepatita, încât am realizat că dacă eu nu am hepatită şi tu nu ai hepatită, DAR! eu beau suc din sticla din care tu ai băut anterior, sau invers, ne-mbolnăvim amândoi. De hepatită.

Dar văd că este o adevărată isterie, un factor demografic de influenţă extremă pentru viitoarele, dar şi actualele tendinţe; intergalaxial-cunoscutul Gulie, ăl mai skater din oraş (de a cărui afirmare ne-am ocupat mai demult) are această boală a neobositului ficat.

Gulie cosmin: am avut hepatita
Valeriu Cuc: De la ce?
Valeriu Cuc: Ai mâncat hepatite?
Valeriu Cuc: Şi prietena-ta ce crede despre asta?
Valeriu: S-o rugat pentru tine? Şi d-alea?
Gulie cosmin: nu se roaga nici pt d-zeu
Gulie cosmin: da pt mine…
Valeriu Cuc: Da-i OK, că Dumnezeu nu CRED că a făcut Hepatiă.

…

Tot referitor la boli, am observat că, în ziua de astăzi, aproape tot ce mâncă are anumite celule care s-ar putea să ne ofere un călduros şi chimioterapeutic cancer. Situaţia este atât de gravă încât oamenii au devenit paranoici, speriaţi, fugind pe stradă de boala care-i urmăreşte, gata să lovească în orice moment, prin orice mijloc. Un pas greşit şi BAM!… ai cancer. Doar un simplu pahar cu lapte, boia ungurească şi bere fără alcool, încălzit în cuptorul cu microunde în timp ce vorbeşti la telefon, şi peste doar câteva minute te doare cancerul prin toate părţile corpului şi îţi dai seama de greşeala ta fatală. Pe lângă obişnuita interzicere a unor substanţe, părinţi cu/suspecţi de cancer sunt interzişi pentru a nu răspândi patern maligne şi benigne.

Eu cred că ar trebui să vedem aceşti aditivi plini de cancer în ei ca pe o imensă oportunitate economică. Ar trebui să-l transformăm în ingredient de bază al mâncărurilor. Parcă văd anunţurile în McDonald’s: „Vrei ca mâncarea ta să aibă gust? Adaugă CANCER la orice sandwich şi chiar în suc, pentru doar 1 leu.”.

…

În aceiaşi seriozitate, anunţ cu scopul de a umple acest articol cu cât mai multe cuvinte, că Eu, elev de clasa a zecea, datorită acestui articol, am fost invitat să particip la Olimpiada de Filosofie din 2008, care se desfăşoară doar între clasele a doisprezecea. Unde voi face ravagii.

…

Nu am atenţie distributivă, cauză a faptului pentru nu sunt bun DELOC la şah, aşa că de fiecare dată când joc trebuie să joc cu mine, ca să fiu sigur că o să câştig. Totuşi, în viaţa de zi cu zi trebuie să fiu capabil de a-i explica maică-mii (Elena) cu ce-mi trebuie sandwichurile şi în acelaşi timp de a vă scrie şi vouă scripturi. De câteva ori m-am trezit cu fel-de-fel de combinaţii pe care Elena (maică-mea) mi le-a oferit ca bol alimentar pentru şcoală, pentru că am ajuns atât de vulnerabil încât atunci când privesc la monitorul calculatorului în timp ce informaţiile transmise prin cablul conectat la unitatea centrală sunt afişate în mod interactiv pot să fiu convins să ingerez orice:

„Vali, vrei în sandwich papaya şi ouă crude?” – „Da.”.
„Îţi pun şi sos de usturoi deasupra?” – „Ce?! Da, da, pune-mi.”.

…

Cugetări finale, strânse pe parcursul absenţei mele…

Am aflat data de naştere a lui Făt-Frumos, despre care se zicea că creştea într-un an cât alţii în patru: 29 februarie.

…

Rares: Eu voi iesi in urmatoarele minute de pe Messenger
Valeriu Cuc: Nu, nu vei ieşi.
Valeriu Cuc: Pentru că sintagma “următoarele minute” face referire la întreaga viaţă a Universului şi nu cred că ai un calculator ATÂT DE ÎNCET.

…

Mi s-a spus că trebuie să am un anumit număr (5) de lecţii în caietul de Matematică, căci dacă nu, profesoara îmi va calcula media dintre o notă „1” (primită datorită lipsei celor 5 lecţii) şi viitoarea notă de la test (pe care nu l-am dat, de altfel). M-am bucurat, dar doar pe jumătate; mi-am spus că: „Eh, măcar îmi dă un punct în plus la test… doar că mai apoi îmi trece doar juma’ de notă”.

…

D-na profesor de „Istoria Marii Britanii”: OK… Let’s see the absents….

…

Eu cred că ar trebui să-i atribuim lui Iisus o încăpere din casă. Nu mi se pare corect, faţă de Buddha.

…

Taică-meu: Dacă ceva se vinde greu… uite-aci-i maică-ta.

…

Am văzut multă lume care spune că ţine bani pentru „zile negre”. Eu procedez mult mai uşor, strâng bani direct pentru „nopţi”.

…

Taică-meu: Da’ trimite şi tu viruşii ăia prin e-mail, poate scap de ei.
Eu: Da, să dea reply, să-i iau de două ori!