Un mic decalog pentru buna desfăşurare a fiecăruia, de Revelion

UPDATE: Priviţi reacţiile după acest articol (minutul 1:57).

…

Începem cu mici „aduceri aminte” a câtorva realităţi cotidiene:

Dragi elevi: nu sunteţi V.I.Puri dacă ascultaţi Tiesto la telefonul ultra-performant, în timp ce staţi la coadă în faţa Poştei Române, pentru ca să vă ridicaţi alocaţia; de asemenea nu sunteţi rebeli dacă vă îmbătaţi de banii aceia.

Dragi proaste: nu sunteţi Primele Doamne dacă vă îmbrăcaţi în blană roz sau neagră, în timp ce fugiţi după tramvai; de asemenea, renunţaţi la aceste impresii de vedete în timp ce mă înghesui să perforez biletul, căci înţeleg că dumneavoastră nu aveţi nevoie fiind într-adevăr privilegiate: aveţi abonament.

…

După cum anunţam în articolul precedent, conform unui sondaj de opinie, anul 2007 se va încheia, spre surprinderea tuturor, în Decembrie. Mai mult, din surse sigure am fost informat că se va termina de revelion. Şi am primit, în ultimele câteva zile, întrebări legate de locaţia în care este posibil să-mi petrec acea noapte tranziţională, locaţie pe care, desigur, n-o cunosc.

Cum să ai unde să mergi, de Revelion…

Un prim sfat pentru a petrece revelionul ca la carte, cu beutură pe banii altora este acela de a-ţi păstra, pe dea-lungul anului, prietenii de la revelionul anului trecut. Nu-i o muncă sisifică, doar câteva ieşiri în weekend, poate câteva beri pe banii tăi, să te ţină minte. Te pui bine cu prietenele prietenilor tăi de sex prost, dar masculin, le duci cu taxiul acasă, le ajuţi să-şi instaleze Y!Messengerul când e nevoie. Este necesar să îi întrebi din timp, de câteva ori, despre planurile pe care le au, pentru sfârşitul de an. Indiferent de răspunsul lor, tu nu ai ce să faci de revelion. Deloc. Şi ai bani. Puşi de-o parte de la ziua ta, plus că poate-ţi mai dau ai tăi, de-o ciucalată, ceva. Încearcă să pari cât mai interesat de un revelion petrecut cu ei, şi direct proporţional să-i faci pe ei să creadă că ai fi invitatul perfect.

Atenţie! Nu trebuie să menţionezi că ai avea vreun apartament liber, deoarece lucrurile se vor complica, iar tot ce scrie despre bani mai sus trebuie justificat, şi n-ai vrea asta. Crede-mă, dacă ai un apartament liber de revelion, nu citeşti asta.

Desigur, „mişcarea de rezistenţă” este prietenia cu grupuri diferite de prieteni, încât să ai de unde alege, când te invită, să compari, analizezi. În cel mai bun caz, unora le spui că mergi cu ei – ăia care te pun să plăteşti cel mai puţin –, plăteşti, iar celuilalt grup îi spui că o să vii să bei o bere cu ei, pe după 12. Desigur, la 12 eşti la ăi mai înstăriţi, că au şampanie mai scumpă şi-s tare fericiţi c-ai venit să bei berea. Oscilezi între cele două petreceri şi atenţie la poziţionarea geografică a lor. Încearcă să ai grupuri de prieteni din acelaşi cartier, cât mai apropiaţi posibili. Poate chiar vecini, dar care nu se suportă.

Refuză orice invitaţie de a merge „în oraş”, sau „în Lord’s” (un club local, luat ca exemplu general). Asta înseamnă să bei pe banii tăi, nu vrei asta.

În cazul în care nu ai prieteni de la Anul Nou trecut, probabil nu ai vârsta necesară părăsirii mesei anuale cu părinţii, aşa că stai pe curul tău.

…

Cum să acţionezi, pentru ca să nu te faci de cacao cu pulpă, de Revelion…

Luăm ca preocupare implicită consumarea produselor alcoolice. De Anul Nou, toţi beau. Ai două posibilităţi: te faci clei şi eşti clovnul petrecerii, sau bei cu măsură, privind cum restul se face clei. A doua posibilitate este o „investiţie” de viitor, deoarece următoarea săptămână vei putea conversa liniştit cu restul petrecăreţilor despre ce a mai făcut unul, altul şi toţi aţi râs, căci a fost amuzant. Crede-mă, a fost.

Toate sfaturile pe care vi le prezint mai sus, le ofer din inexperienţă, din moment ce Eu cu Olivia nu avem o locaţie prestabilită pe care o să o ocupăm, în scopul de a petrece sfârşitului de an. Aşa că aştept oferte, multiple – chiar din partea aceloraşi persoane –, din moment ce eu vă hrănesc la discreţie lunar cu porţii savuroase de vorbe goale, iar voi aveţi impresia că internetul ar fi gratuit, sau ceva de genu’.

…

Poza care urmează să v-o prezint este una aleasă aleatoriu, cu o pisică al cărei stăpân sunt, numită Jimi Hendrix, şi nu are nici o legătură cu micul decalog de mai sus: